秋色は優しい橙

大切なことは、大切な人には言えないくらいの、臆病者です。
さほど濃い仲ではない人にはペラペラ喋るほどには、大胆ですが。

そんなわけで、ブログに書くことがないです。

笑

明日は休みだ。
アラウンド母の日は忙殺されるらしいです。全国のみなさん、心に花を。


じゃあ、いろいろ一段落つくまで、さよなら。こっちゃ、元気です、お元気で。

投げかけた多くの質問の返事が、ぱら、ぱらりと返ってくる。
枯葉のような、桜の花びらのようなささやかさで降ってきて、グサリと、ズブリと、ジュウとやる。

まあ、そんなもんか。

私は放心して、湖にゆっくりと浮かぶ心地で、傷ついた痛みや重い心を放棄する。
時間と共に、身体は回復してゆく。

返事は、いつでも、ぱら、ぱらりと降ってくる。

私はつぶやいて応える。

うん、そうか。
そうだよね。
わかったよ。
よかったね。
本当に、よかったね。
まあ、ね。
もう、いいんだよ。
もう。
本当にね。
もう、いいって、思うんだよ。

そのうちに、返事は、私の肌に触れてもカサカサと音を立てるだけになる。

もう、私には、入り込めない返事たち。

私はむくりと起き上がって、にんまりと笑う。

もう、満足いくほど傷ついたからさ。
もう、いいよ。

そして私は質問した中身を忘れる。
誰に尋ねたのかも忘れる。
誰だったっけと振り向けば、他人の顔した自分の映る鏡の部屋で、ひとりぼっちで座っている己を観たのだ。

ああ、なんてまわりくどい自傷だったのだろう。

鏡の部屋の外には誰もいない。
そこでは自分の顔さえも、見ることができない。
深い深い、藪の中。

ありがとう、多々なる忠告をくれた私。
あまりにも心配だったのでしょう。
歪んだ愛情のナイフだったのでしょう。

でも、もう大丈夫だよ。

私はね、もう、歩き続けることにしたんだよ。

そういって私は歩み始めて気付く。
空腹を感じていないことに。

そうか、私を傷つけていたと思っていたあの痛みは、食事だったのだな。
沢山の、色んな栄養のあるものを、私は、満足いくまで、食べたのだな。

私を苦しめていたと思っていた、残酷だと形容していた過去の私は、実は、いやがる我が子に、栄養のあるものを食べさせようとしていた、偉大なる母だったのだ。
過去の私は今の私の母。

そうか、そうだったんだね。
ありがとう、ありがとうね。

過去の私は優しく微笑んで手をふる。

いってらっしゃい。
我が子よ。
大いなる冒険をはじめなさい。
そして疲れたらまた、私のところへ帰っておいで。
いつでも、帰っておいで。

ありがとうお母さん。

そして私は旅立つ。

もう、惑わないぞ。

さようなら。

一歩一歩、力強く踏みしめて、今という時間の味を噛みしめて、進む。

冒険ははじまって、その先私が見るものは、私しか知らない。

という具合にじんわりと、復活の感覚を楽しんでいます。

では。

腹が立つ。
思うようにいかない。
腹が立つ。腹が立つ。腹が立つ。

でも、そういっても仕方がない。
でも腹立つ。腹立つ。腹立ちーの?

もっと壮大な、壮観を。雄大な観覧を。厳戒な公電を。

あー
はらたつんじゃーーー

んのーーーーひったくそが！！！

いいかね。
道中楽しみたまいよ。
絵がかけないなりにがりがりやるのってのもまた、今しかないかけがえのない瞬間なんじゃいよ。

んーいいこという！

そうだよねー。

じゃあ、楽しむわよ。

るんるんるーん
かけないるーん
るるるんるーん

「○○さんの絶対誰にもマネのできないトーン使い」
って言葉・・・

あ・・・

今ぐさっときたぞ、ざくっときたぞ。

そっか・・・

トーンづかいって、別に誰かの真似しなくてもいいのか。。

そっか・・・。

スクリーントーン使えねえよ馬鹿野郎症候群の処方箋を入手した気配なり。

もっと
が
りょくがー
あればああああ

まんがいろいろ
三本同時進行ちゅー